想死嗎？想就這麼一了百了嗎？
我們常常被現實逼著，我們努力著想去達成什麼，可是卻從來也沒有達成過⋯⋯
如果你想死，先等等吧⋯⋯我不一定懂你，可你可以先聽聽我的故事。
畢竟死了就什麼也沒了。
我是107年的會考生，是一個自我要求很高的人，
因為從小我擁有的就不多，我清楚自己要透過多少努力才能擁有我想要的東西。
我在小時候便有異位性皮膚炎，因此從小便要不斷的看醫生，
父母也用盡各種方式讓我不要抓癢，不只要時常吃藥抹藥，
甚至在我睡覺時把我的手腳綁起來，而我的皮膚總在不斷的癒合又抓破中度過，
之後我上了幼稚園，我因為手腳常常都是疤痕所以都會刻意想掩蓋，
我常常看著別人完好的皮膚便由衷的嫉妒，為什麼我沒有？
為什麼我要穿著褲襪來掩蓋？為什麼我舉手總不敢舉得特別高？
為什麼我要承受這些？我曾哭過，可是之後我才知道，這件事根本只是序章。
我記得在幼稚園時我便時常哭泣，所有人都認為我是個不會適應環境的小孩，
可是只有我清楚，我不是想媽媽！我是害怕⋯⋯被霸凌，
直至今日我都不知道我為何會被霸凌原因，可是那些畫面都在我腦海裡久而揮之不去，
記得當時上課我常常很主動地發言，可是不知為何我總會遭人白眼，
在演英文話劇時，我演的角色是貓頭鷹，是劇本裡根本沒有出現的角色，
而當時班上最受歡迎的人，也是話劇的女主角高傲地說：
「哼，長那麼醜難怪當貓頭鷹，而且劇本裡根本沒有貓頭鷹。」
我還記得當時流行穿高跟鞋，全班女生都一窩蜂地穿，
而我也附庸風雅地想嘗試看看，可是在我穿去幼稚園的那日，
我卻發覺只有我和另一個女生穿，我還因此被老師罵，
為什麼？明明昨天他們都穿了！憑什麼只有我被罵？
如今回想起來，不只同學霸凌我，連老師似乎也例外。
之後我轉去另一家幼稚園，
我在那裡很受歡迎，大家都喜歡我，我一直天真的以為這樣的日子可以持續下去，
可是那一日我知道這種奢望是妄想，一個和我要好的朋友，媽媽是幼稚園的老師，
我記得她問著她媽媽說：「媽媽是不是我長太醜，大家都喜歡她，不喜歡我了。」
我知道她說的是我，因為她的眼睛看著我，而且在離我不遠之處，
而她媽媽抱著她道：「她眼睛那麼大長那麼醜，哪有你好看！」
之後我便清楚，哪怕你多麼好都還是會有人討厭你。
上了國小之後，我的人緣不算太差，
可是因為我的皮膚，有人對我近而遠之，
我記得有一次表演要黑色衣服，可是我沒有老師便安排我和一位男同學借，
只見那位男同學露出一副嫌惡道神情，我的腦袋瞬間空白，
我有那麼髒嗎？
之後我又轉學了，這次是因為父親工作的關係，
我一向不擅長交朋友，所以轉學後的日子都是一個人，
下課除了圖書館和廁所再無去處，只能孤獨地編織著痛苦的時間，
升上五年級後，我只能說⋯⋯命運總愛捉弄人，我再次被霸凌了，
我還是百思不解著為什麼？
可是之後我便知道，世間哪有那麼多為什麼。
我還是一個人，一個人走在沒有盡頭的平衡木上，
一個人被困在伸手不見五指的無底深淵，只覺萬惡的箭頭都死命地朝我射來，
我常常一個人躲在棉被裡偷偷哭著，我不敢讓任何人發現，
因為我不希望別人覺得我是懦夫，我希望我是個堅強的人，
你是鐵，堅強便不會流淚！
我想被救贖，想要有人伸出那神聖的雙手救贖我，可是沒有人⋯⋯
之後我再次轉學了，是因為弟弟的老師不好才轉的，
我依舊孤獨卻不至於被霸凌，我還是看著書，
好像看著書能逃避什麼似的，可是怎麼辦？問題依舊存在。
就這樣又畢業了⋯⋯我上了國中，
我說過我自我要求很高，只要我的成績不好便會很難受，
我甚至很難忍受有人拿著成績在我面前耀武揚威，所以我拼了命地追逐，
我焚膏繼晷也想要贏，犧牲娛樂也在所不辭，逼著自己也不想輸，
就這麼渾渾噩噩地又過了三年，我在家裡、學校、補習班徘徊，
好像怎麼逃也逃不出的鳥籠。
可是我不甘位於人後，我告訴自己要別人看得起你，就要夠強大，
強大到沒人敢看不起你，強大到沒人敢再霸凌你！
你該是翱翔九天的鳳，有著錚錚傲骨，絕不能輸！
可是⋯⋯我哭了，我好痛苦，逼著自己被時間追逐讓我壓力好大、好累⋯⋯
我曾經想過就此放棄，可是我已經努力那麼久了！那會功虧一簣⋯⋯
三年後的會考，我考完的那一刻曾告訴自己：「你盡力了，別再怪自己。」
可是成績出來那一刻我卻心如刀絞，因為
我輸了⋯⋯輸得徹底，我最好一次校排39，所以我的目標是5A
可是如今卻是3A2B++第四志願，校排大概一百多
我努力了三年卻看見身後睡覺的男生也上第四志願，
我的嘴角泛起一波波的苦笑，覺得一切好運都和我背道而馳。
不過，這還不是最差的⋯⋯
由於考不好，我選擇去了在別縣市的私立寄宿高中，
可以學第二外語，可以考學測或出國，我被深深地吸引，
父親希望我去公立高中，母親則希望我去私立高中，我日日都被父母兩極的意願纏繞，
甚至問了身邊的親戚朋友，但每個人的意見都不同，我甚至和父母大吵一架，
所有人都逼迫我做決定，我的壓力甚至不比會考前少。
可是怎麼辦？我沒有時間了⋯⋯最終我的決定是私立高中，
因為我害怕著再過著國三的日子，那種生不如死卻一無所獲的日子。
我去了私立寄宿高中，卻不知那才是悲劇的開端，
當初和我說的沒有試讀，卻發現隔壁女生是試讀，
當初和我說可以去考國外大學也可以考學測，
卻發現考國外大學要特殊班級，而且當初說成績要好才能進，
我卻發現隔壁考C，我沒有看不起她，可是我真的覺得自己是被騙去的，
我覺得自己好傻，我打給父母說我要回去，
我和他們說我不可能待在一個滿是欺騙的地方，
可是怎麼辦？公立高中回不去了⋯⋯甚至連我原本不屑一顧的私立後段高中也不收我，
我當時在宿舍聽到這個消息時幾近崩潰，我的選擇終究是錯了⋯⋯
可是我卻再也回不去，連想要躲起來哭的地方都找不到，
我要怎麼辦？我好想打死自己！因為自己的魯莽和衝動，
落得如今的下場，我已經沒有別條路可以走了⋯⋯
寄宿學校回來的那幾日，我站在家裡的頂樓思量良久，
想著這麼躍下是否真能一了百了？為什麼我的路總是如此崎嶇？
為什麼我總在黑暗中出不來？為什麼那麼努力的我要承受這些？
我好想死⋯⋯我什麼都不要了，拜託不要再逼我！
可是怎麼辦？死了就真的什麼也沒了，
我還沒讓霸凌我的人後悔，我還沒讓命運看見我的輝煌，
我還沒讓我的努力得以如願，我還沒完成我的夢想，
太多還沒完成的事，讓我不想要就這麼無聲無息地死，就算要死也要風風光光，
因為我在想我的喪禮會流淚的人，可能屈指可數⋯⋯
不可以！不可以就這麼窩囊地死了！
於是我活到了今日，老天終究給了我一條路，有人轉學，
讓我回到我看不上的其他私立高中，
可是沒有人知道當我看著別人背著第四志願的書包心裡做何感想，
那種雙手一掬便滿是懊悔的感覺，那種怨天尤人的感覺，
可是我真的真的沒有退路了，只能奮勇向前。
我不知道我的經歷和你相比誰比較淒慘，
但是如果你想的話可以和我聊聊，我不能阻止你想死，因為我自己也想，
可是請你考慮清楚，你的人生意義是什麼，如果還有遺憾，
如果還有一點點的希望，哪怕再渺茫也一樣，掙扎著，掙扎著，
一起堅持下去吧！
我是遑醉，是一個作家，我也還沒成功讓人看見我的輝煌，
但是我不會忘記努力，因為我不甘駐足於此。
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